Contos de Fadas pt.1

Eu tinha tanta coisa à dizer, mas tudo foi-se em fração de segundos, foi apenas seu olhar cruzar o meu, e lá se foi, todo discurso frio e montado que eu tinha para me esquivar do seu doce abraço. Eu sei que seria apenas algumas palavras, e eu já tinha de cor e salteado, o que queria falar, tudo que eu precisava era mostrar o quão insignificante tu eras, o quão importante fostes e tudo fora jogou. E agora já não restavam apenas meras palavras, foi-se tudo e hoje apenas o nada restou.

Mas foi quando de longe me sorriu o sorriso mais singelo e caridoso que o mundo já havia visto que sorriso era aquele? O milagre de minha alma? Ou a total perdição? Um pulo para um abismo?

Não pude responder nada assimilava, a pulsação ficou lenta e disparou de repente. Tentei me conter respirar fundo e não olhar em teus olhos acho que estava vermelha, eu sempre fico atordoada quando estou em uma cilada. Digo cilada, pois ali só havia dois caminhos, ou eu me rendia, ou eu aplicava tudo que havia planejado, não consegui tomar decisão nenhuma, além de tudo ainda estava tentando não tropeçar enquanto dele me aproximava, queria passar a imagem de uma mulher madura, afinal foram seis meses sem vê-lo.Foi ficando mais curto o espaço que me separava do filho da puta que fez a merda do meu mundo girar por longo curto prazo. A vontade era de sair correndo, mas ali permaneci, parei quando faltavam apenas 4 passos, meu celular tocou: me apavorei e quando fui pegá-lo e ele foi lindamente de encontro ao chão, e ele me ajudou a pegar bateria que foi para um lado, chip que foi para o outro. Enfim, ali estava ele lindo sorrindo e dizendo que eu continuava a mesma, linda e atrapalhada, acho que estava vermelha coral, mas fingi não me importar.Esses seis meses afastados me fez um pouco fria, um tanto quanto racional. Mesmo sentindo o sangue escorrer rapidamente por todo meu corpo, eu fingi não sentir nada, mesmo queimando de nervoso por dentro e suando embaixo da nunca, eu fingi que não prestava muita atenção nas baboseiras que ele falava.Mas isso não durou por muito tempo. A voz dele... Ah aquela voz, que voz incrível e envolvente, acho que boa parte ter me apaixonado foi por causa de sua voz, me acalmava e me irritava ao mesmo tempo. Tudo dependia muito dele, ele era o causador de tantos malabarismos de sentimentos, era como um circo em que ele o circense que fazia uns truques mirabolados, só para me confundir. Ele tanta coisa me perguntou, e eu o respondia com algumas breves respostas.

[...continua]

 - Paolla Cristiny

Você é minha protegida, e isso nunca poderá mudar. ♥'

Demoramos tempos e tempos, para encontrar em nossas vidas, pessoas nas quais podemos confiar, pessoas que podemos olhar e sentir aquela paz, pessoas que nos fazem rir com uma péssima piada. Pessoas que só de estarem bem nos deixam bem. Foi patético e um tanto quanto maléfico o jeito que a vida a mim lhe trouxe. Mas ela trouxe é o que importa. E hoje de braços abertos te apresento seu novo abrigo, meu abraço é seu amigo, e de amor por amor somos um amor entanto. Amiga, muito mais que isso, irmãs em outra vida, eu sinto o quanto tu és importante, eu te amo, e amo nosso baby que está a caminho sz Desde vidas passadas à pássaros que nos leve à uma vida sem fim. Te amo amiga sz

- Paolla Cristiny

E no meio dessa merda toda, de vez em quando, aparece alguém de verdade.

- TatiBernardi

Simplesmente, te amo ♥

E ele sempre volta. 
E eu nunca descubro quem é pior, ele que volta ou eu que acredito !

(…) E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe.

- TatiBernardi

Não me deixe fraca

E hoje, é a ultima vez que oro pra Afrodite. Ser deusa do amor também lhe dá o direito de ser deusa do desamor. Com os olhos cheios de lagrimas, pedi novamente .. como faço todas as noites que a saudade me invade me deixando sem ar. Pedi pra enfim te esquecer . Finalmente te esquecer .. Porque já não tenho mais forças pra esse amor, e não posso mais ser tão fraca.

Pássaro solto

Sabe aquela famosa historia de me deixar livre, porque se eu te amo eu volto. Lembra de como ela sempre da certo pra ti ?! Pois bem, dessa vez eu vou .. mas eu não vou voltar, porque eu cansei, cansei de te amar.

Menina com medo

Voltei aqui, como sempre volto. Vários pensamentos, vario sentimentos e sem nenhuma palavra para explica-los, talvez porque ainda não consegui defini-lo, mesmo ele sendo o assunto principal das minhas conversas com meu travesseiro. Dessa vez nem ele soube me responder. Eu não sei como agir, e geralmente não sei, mas essa situação piorou minha falta de direção. Tento pensar que já tenho muito pelo o que eu tinha, mas até onde isso é suficiente ?! Tenho medo de me deixar livre e me descontrolar. Porque eu sei que quando o assunto é esse, o máximo não seria suficiente, mas o mínimo já é celestial. Eu preciso deixar a menina morrer, e assumir de vez a mulher aqui. Ter controle, ter foco ... esquecer, deixar, viver. Mas que vida seria a minha sem você . Eu dou minha vida pra não saber. Eu sou extrema, sou impulsiva. Você é leve e tão racional .. e que inveja eu tenho disso. Eu vivo o que eu sinto, e que ódio que tenho de ser tão transparente. Porque essa armadura que eu tinha se desfaz a sua presença e só sobra a menina boba, de bochechas coradas. De coração grande, iludida. Tão fácil, tão pura, tão verdadeira. E então você tão centrado, e certo, e tão perfeito ao ponto de me dar nojo. Me sinto tão frágil perto de alguém tão forte. Acho que eu só continuo com medo .

Lembrei pra não mais lembrar

E então eu me permiti. Sabia que seria a ultima, o adeus, então me permiti e até te priorizei . Me fiz lembrar de você, cada pedaço, tudo que minha mente me proporcionava. Todas suas qualidade e todos seus defeitos, tudo que eu sentia falta. Então eu tinha você na minha mente, inteiro, completo. Lembrei dos seus olhos, e o mais importante neles, o brilho que me recordo. Lembrei do seu nariz grande e de como as vezes ele abre, de uma forma estranha, quando você falava de uma forma estranha, tentando que fosse meiga, mas acho que você nunca percebeu que essa coisa de falar como criança não combina com minha personalidade, aquela que você dizia tão forte e diferente. Quantas vezes te achei idiota por isso. O seu sorriso e seu único canino encavalado. O som da sua voz e o seu jeito de falar, sempre tão certo, tão inteligente, tão superior e de ter ouvido pela primeira e unica vez a palavra "cocegar" e achar aquilo tão diferente de mim, mas ao mesmo tempo ouvir o "cazzo" que te tornava tão comum, tão familiar ; Lembro me de só de ouvir você falar, pensar nunca ser boa o suficiente pra você. Porque sempre fomos opostos, desde a minha época de cabelo rosa e você com sua jaqueta jeans, até hoje .. eu com meu coturno desamarrado e você com sua pasta de executivo. Lembrei de seus ombros, sua barriga e suas costas. Do seus braços e como eu sempre arruma os pelos dele em uma só direção. E suas costas, o que me lembra aquele jeito estranho que você tinha de coça-las, passando seu braço por sua cabeça e se tornando uma das cenas mais anormais que eu presenciei, e curioso eu rir ao lembrar disso. Suas pernas grossas pra alguém tão magrelo e seus pés normais. Então resolvi vesti-lo . Fui até seu quarto e abri seu guarda roupa antigo, de madeira, pra escolher sua roupa, como você me pedia de vez em quando e senti novamente aquela decepção ao lembrar daquela pilha , do lado direito, com todas suas camisetas, básicas com cores que deveriam ser proibidas em camisetas básicas, porque tornam as básicas mais sem graça ainda. Olhei o azul bebe, o bege .. cores que parecem que faltam cores. Sempre escolia a verde escura ou a preta, que pra mim eram as únicas que deveriam estar lá. E lembrei de suas calças jeans e como eram básicas ... era fácil, sempre preferi a mais justa. Lembrei de seus calçados, e vi o all star que te convenci a comprar, e te ajudei a escolher, escondida no banheiro do meu trabalho, reclamando da sua falta de atenção no telefone enquanto conversava com a vendedora. Provavelmente a coisa mais descolada no seu quarto até hoje. Quase gargalhei quando lembrei do seu sapato social e como achei esquisito você estar com ele no nosso primeiro encontro. Lembrei do dia que achei seu antigo coturno debaixo de sua cama e como fiquei triste por sentir saudade de quem era quando te conheci, e tentava imaginar como tinha passado do coturno para o sapatenis, e depois me conformei porque assim que a vida te fez, mas como sentia saudade do seu cortuno e camiseta do ramones. Quis ir mais fundo, então puxei de minha memoria todos seus jeitos e trejeitos e "quadrijeitos", por ser tão cheio de gestos e tudo que fazia que me lembrava. O primeiro que me vem é seu jeito teatral de interpretar cada historia sua, o que me fazia pensar quão maravilhosa tu tornava sua vida. Fascinando me com suas historias. Apesar de eu ser uma menina facilmente "facinavel", o que me faz lembrar que sempre fui tão mulher e que me sentia tão ridícula ao sempre, incontrolavelmente, me tornar menina de novo ao seu lado, com toda insegurança e o medo de falar e parecer uma troxa, e ser mais menina ainda quando fazia minha bochecha corar. Como você cuidava de mim, e sempre lembro disso quando fico doente e faço sua receita caseira de chá de limão. De só deixarmos de nós falar enquanto dormíamos e de sempre me sentir tão cercada de você. E como sentia doida e descolada quando saiamos pela augusta, bebendo e fumando irresponsavelmente, e o quão boas historias são pra contar pros meus filhos todas aquelas que você estava do meu lado, pois um cineminha virava um show de rap e uma baladinha com musiquinhas bestas viraram uma cochilada secreta no seu trabalho e todas nossas noites inesquecíveis na cama do seu melhor amigo. Eu vivi de verdade ao seu lado. Nunca fui tão livre, quanto como fui quando presa a você. Eu sempre distraída e você cantarolando suas musicas, e o quão sexy ficava ao cantarolar "ne me quitte pas", que por sinal foi a ultima musica que ouvi de ti. Sempre tão carinhoso, sempre tão estupido . Certo, sempre certo. Acho que nunca te disse tantas coisas.. eu me sentia triste porque sempre senti que tua família não gostava de mim, e o fato de que família é muito importante pra mim, deixava isso pior. Triste por saber que nunca dormiria na sua cama. Mais triste ainda por achar que você nunca me entendia, talvez por eu não me explicar direito. Mas o que me fazia chorar a noite era nunca ter te passado confiança suficiente e como isso acabou com a gente. Eu me sinto vazia de ti agora .. Peguei toda imagem que fiz e borrei, amassei, distorci. Parece tão distante de mim ... Melhor assim. Me perdi em você por uma tarde, assim pude me encontrar sem você. E seguir assim .. o incrível é como me sinto melhor agora. Não pelo fato de estar sem você, mas por finalmente me conformar assim. Eu quase deixei passar, mas o que eu sempre quis dizer também, é que eu sempre achei que o Vitor estava certo. Eu sempre achei que faltou você lutar um pouco por mim, não pra encher meu ego, mas pra me mostrar, que apesar da sua aparência tão forte, tão independente e tão desligado pra essas coisas, você precisava de mim, assim como eu sempre precisei de você, desde aquele dia que te vi com tinta azul na cara.............